左左爱摇不爱滚

       深夜的马路伢子。我坐在这，听着身后流水的声音，半夜1点了，我不想回去。这个地方八年没来过了，感谢被突然带到这里。有雾气撒下来，就像电影，就像做梦。翻过栏杆就是年少的青涩了。深吸了几口气穿了过去。慢慢的走过每个角落，回想着曾经，应该什么都没有变，可是一切都变的小了。路窄了，墙矮了，楼变低了。我们也消失了。

       一直没有勇气回去，深夜在无人的街上我踏遍了每个曾走过的角落。原来发现，自己这么想念。

长途大巴~~一路翻山越岭~~沿途的风景是最值得留恋的。

亲~！~~   美包包！！

      哇~~~！真的好漂亮！三百年一次的日全食。那种美我形容不出来，在全部黑掉，只剩一圈金边的时候...KISS

     昨天去钓鱼。第一次，第一次钓鱼。这不是我的爱好。成绩不错，至少没有剃光头，钓上来一条。

     地震，震到瓜掉算了。

     对于一个漂白四方的人来讲，离开某处是再正常不过的事情了。这样意味着他在过自己的生活。然后，可想而知，下个他停留的地点也只是暂时的，不用多久又会离开。地球是圆的，转够了，又会回到原点。哥哥说得没错，我是小钢炮，皮很厚，什么都不会打穿。

     切！～～我大概还是一个有鬼的人，试问，谁没有鬼～这些人真的很逊！要他们有什么用，关键时刻都靠不到。每每都是被当成孩子哄了。世界很落后吗～就是因为太快速了所以才什么都错过。谁都有诚服很深的时候，也有单纯天真的一刻。所以在我看来，没有好人和坏人之分。为什么耍耍小伎俩就被当作不是善良之辈。循规蹈矩的按他人意思，就成了单纯可爱。我很固执，又很没骨气。很傲慢，又很懦弱。这么一个连自我都战胜不了的人，要怎么洒脱。

   

 

 

 

是的~是的~！这些都是顺理成章，该来的来了，之前心中的计划还算是顺利进行着吧。我能做的很有限，大概这是第二个让我感到有信心的人。虽然之前的不是好结果，可是过了这么久还是步入正轨。J&J穿在身一眼就被我盯中。多么骄傲的小子。遥远啊。遥远。现在这个有点后悔当初怎么就没有多端详几眼，今儿个才发现妙在其中。猛然回头，这人我认识嘛！？距我千里。本来我就是个爱自卑的人，看到美好的事物都怕看第二眼，暗自窃喜，多亏是今天的结局，如果曾经是因人海中第一面，那么早陌路了。

听说青龙寺的樱花又开了。哈！3年了。是的~是的~~！今年...我就是爱做滑稽的事。电影，一切都是电影惹的祸！做起来不难嘛，这么说来电影还是比较现实的。

这事该对谁说啊。斟酌了很久决定了。我现在仿佛如姚纳一样，“我拿我的烦恼向谁去诉说”

我手无寸铁被侵略。毫无防备被掏空一切。

真的很荒唐，被劝告的话句句在理，又是针针见血。硬假装自己什么都不懂。

是不是笑着讲冷到刺骨的冷笑话，然后毫无遮拦的大笑才是本我。

恩，是有点自娱自乐，扮傻来取乐身边的人。不能再让看到冷寂的一面。

别说他人不习惯，我也不习惯。

为了大餐我还是清醒吧。

 

    今天到底是个什么日子。早晨坐车的时候竟然意外的巧遇了高中同学...也许别人无法理解遇见同学有何可意外，可对于我们，尤其是对于我来讲，遇到曾经的同学是比登天还难的事。真是奇妙的感觉，说来我们都很熟识，一旦见到似乎犹如高中时代，天天相处一般，可静心想来，从毕业至今已有三年未见了。十几分钟的车程之后我们互留电话道别，还许诺要相邀出去聚会。说到这里我想起来，他还说高中同学们经常聚会，可大家都找不到我，我似蒸发。其实我很意外，也暗暗兴奋。曾经总是跟方方哀怨的哭诉，为什么我从来都没有同学可以聚会，从小学到大学，从来没有参加过此类活动，因为没有人可以和我聚到一起。可是方总会心胸旷达的对我说：谁说没有？我们俩不是经常在聚！今天听到大家聚会还经常提到我，深感意外，原来一直都是自己把自己放在一个悲情的角落里。
    刚到家没多久后，便有人给我打电话，居然是另一个高中同学，原来是刚刚从车上遇到那个同学那里听说了我的消息，便立刻要了电话打给我了。心里真是由衷的喜悦。
    电话还没挂断又有电话打来，还是一位远方的好友...我们不禁感叹，今天到底是什么日子啊！

美美的雪，新年的第一场雪。
不知是不是最后一次过学生时代的假期了。
再次发生了令我惊愕的事实，姐姐怀孕了！！害怕不害怕？！
人们肯定不理解我的惊讶。还是我明白就好了。
谁知道身边的人都在干什么。
我心里有个小小的家，幸福的家。在期待中慢慢实现。
《德国装甲师战歌》让我有了强大无比的侵略性和占有欲。
骤然想变成男人，统领全军，来一次战争。
“比萨布苦思，搜撒楼几丝，的瓦露，的瓦露为塞亚！”
想想，亲亲。
受不了。MSN登陆一定要这么慢吗！！

         题外话，我还非常不适合彩色的空间．

      其实就是含（闲）的了，一个人就爱想很多。也不清楚是不是习惯总一个人，心里却很渴望朋友遍地撒的状态。跟熟人混在一起我是挺能疯的，有说有笑，哪怕做点过激犯傻或无聊的举动，也都是为了让他们常常想着我。更令别人烦，同时也更令我烦的，是我总喜欢把一件事情讲很多遍，不是我唠叨，说起来我也就那么点事，翻来覆去总也该给自己的生活描绘的美好些吧，还有一个很致命的原因，是我总不记得曾经讲过那些事。每次心血来潮就会兴致勃勃的滔滔不绝，总也有个很不给我留面子的人拆穿我，然后很受不了的说一句：你说过了。对于陌生人，我的第一决策永远是避而远之，我不喜欢和人交往，我同时认定和人交往很愉快，我的朋友不少，短暂而精彩，突然出现，突然消失。都有回忆，都有遗憾。
      我还是很仔细的想过了，在我身边的只有方方了。除了不怕她离开我以外，所以我们总是很轻松，不用我想着要作些什么会不无聊，其他人我都怕。时间的确很容易改变一切。很久以前，或许不久前，老妖也是我身边的吧？哈！想到那个时候，自己还真的比中学生还稚嫩耶！傻里傻气的没人管，活像个野人。怎么认识他的都觉得奇妙。那时候很开心，因为常常有人陪我玩。对了，他每天上班到很晚。逃课出来陪我玩的应该是阿怖。没错。他那个时候也是身边的。其实都一样，他们住在一起。那里应该是我高中时代的乐土。学校很无味，除了能见到方方，我是不会有理由去那的。我们常一起吃饭，吃什么都不记得，因为大家很熟悉，不需要费心记那些。老妖也常会因为我的逃课而指责我，阿怖只会笑啦，是个大好人！我每次都以为这种状态会一直持续下去，可是很快就变的天翻地覆。想一下，也有大半年没见着他们俩了吧。如果真见着，都不知道说什么了，这种生分的状态太可怕，太令人心寒。我很讨厌说他们是我的哥哥！没错我很希望有个哥哥，毕竟没有就不奢望了。我想跟他们做朋友，哪怕把我当小孩子，只要我当他们是朋友就好。
      时间很短，我们很忙，那些太过单纯的想法，只会是想法而已。幻想的生活比公主还值钱，所以只是想下罢了。

     想回到90年代的纽约。好似温柔恬静的情怀。大概是那些个浪漫而平凡的爱情电影惹得祸吧？<You got mail>，那时候的网络像个爱的圣地，一封E-mail就可以给你未来。也许那里的圣诞会出现奇迹！平安夜就是童话的开始，街边琳琅满目的橱窗透出绚丽，是不是很温馨呢，或许还有音乐飘荡在街上<last Christmas>。
     我还是喜欢寒冷的季节。深秋和冬天。总之一切让人觉得凄凉的时候，其实它们都是最温暖的，如果连寒冷都抛弃了我们，毫无知觉岂不是更可怜。厚厚的棉衣下面掩盖着那颗最神圣的东西，在寒冷的大街上，眼睛里出现的是五颜六色的人海，而唯独能让你感知到的也只有那颗神圣东西传递的信息。

     总是回忆过去的人，只能代表现在不如从前。可是细细想来，从懂事到现在，又有何时不觉得过去好呢？而此刻，等到若干年之后，又成了我们怀念、回忆的主题了。在我看来，回忆没有什么不好，至少代表我从前过的很好，每个人都会不开心，只不过有些人烦恼的事情对于我来说都算奢侈，连不开心的权力都会被控制，或许不支配反而会少了烦恼。这样的话还是可以暂时说服自己的。

     Dear Friend！我对你的想念，此刻特别强烈...我们如此遥远...